E ninguém imagina a dor que essa guria carrega(eu), da dificuldade de conviver com ela mesma. De saber a hora certa de deixa as coisas pra trás. A dificuldade de encarar os problemas que são "o que há dentro de mim que ser ser explorado? Porque não sai logo?" Todo dia aprendo uma coisa nova, e mesmo assim, não me entendo, não entendo porque não consigo ter uma vida normal. Meu Deus, que bosta eu fiz pra merecer ficar presa dentro de mim mesma? Tento amadurecer pra vê se consigo encarar isso de uma vez, mas vai ter muito tempo pra isso ainda. Não queria ficar toda minha adolescência tentando corrigir isso. Não quero chegar aos 20 tentando corrigir isso. Não quero chegar aos 30 e alguém me perguntar das minhas aventuras da adolescência e eu não saber responder. Simplesmente porque não tive. Estava ocupada demais presa em mim.

É.. Depressão pode ir embora, já te espantei uma vez. Todos os dias é uma tortura, não tem graça, não tem cor. Não tem sabor, não tem cheiro. :'(

Só queria sair na rua, e ser quem eu realmente sou, não uma garota que se fez em palavras que ouviu alguém falar, ou que leu em algum canto por aí. Queria sair na rua, e cumprimentar meus vizinhos sem esse "medo" que eu tenho de ser julgada, com um sorriso no rosto e a despreocupação de ser julgada ou criticada. Queria chegar na escola e ver todas as pessoas que gostam de mim falando comigo, sem ver maldade. Queria ver as pessoas olharem pra mim e ver uma garota feliz, que só faz o bem, que a pessoa chega perto e nem pensa nos defeitos, só pensa "olha que menina legal e simpática" olha que eu tento ser,. Mas não curto fingir, gosto de ser. Se for pra ser simpática que seja uma simpática de verdade, sem fingimentos.. É isso, saudades eu. 

Hoje, 10/05/2015 o dia que eu criei esse blog.
Então.. Vou completar 14 anos, sou chata, estou em uma leve depressão.
Tem dias que tenho muita esperança e gosto de viver e outros, como hoje, estou entediada e muito, muito chata como ontem.
Pra falar a verdade acho isso que tô fazendo muito retardado. Mas o tédio me corroe. 

Não tenho um pingo de vontade de viver, de respirar, de sair de casa.
Eu fico triste quando tenho crise, começo a chorar, sem controle.
Não tenho medo de morrer, ou de ser assaltada.. Mas tenho medo do que posso sentir.
Pra ser mais clara, tenho medo do amor.
Sim, eu tenho. Me julguem. Pra mim o amor é você mergulhar no mar no fundo sem saber nadar, e cada vez mais você é puxado pra trás, pra parte mais funda. Sabe aquelas praias dividas? Não sei o nome, mas algumas praia é assim; Tem a parte rasa, a parte média, e a parte funda. OK. Mas "algumas" praias indo pra esquerda descendo tem a parte obviamente mais funda. Se você tiver coragem e ir pra essa parte mais perigosa do lado esquerdo sem saber nadar corre o risco de não voltar mais, de se afogar, ou de morrer. Ok, ninguém morre de amor mas de mar sim hehe. Continuando.. Indo pra essa parte.. Tem a parte muito, muito funda, ai você tenta nadar mesmo assim, pulando ou sei lá o que você pode fazer pra chegar do outro lado. O outro lado é a parte rasa DE NOVO, porquê como eu disse são "algumas praias" que são assim. Normalmente é quando a praia tá meio seca. 
Tem a parte rasa, a parte média, a parte funda, e a parte funda pra caralho, aí indo pra esquerda < descendo, tem tipo um degrau, que é a parte "funda pra caralho" se você conseguir passar você chega do outro lado que é perto das pedras, são só algumas praias que tem pedras enfim.. Se você chegar do outro lado, e ficar seguro você tem o seu amor pra sempre. Se você tiver dificuldades pra atravessar e se afogar e depois ser salvo e levado pro raso de novo você vai namorar por anos, amar muito mas vai acabar passe o tempo que for.. Enquanto você não souber mergulhar direito, e ter coragem pra enfrentar a correnteza vai ficar no mesmo nível do amor que teve enquanto foi pro mar.. E se afoga. Tarde ou cedo, se afoga. 

Entendedores entenderam. Beijo :*